Жестокая правда развода

Автор: Синельникова Е.Н.

Известный публицист А.Моруа сравнил удачный брак со строением, которое нужно каждый день реконструировать. Однако не всегда это получается, и рано или поздно у людей появляется потребность что-то изменить в их семейной жизни. Самое радикальное, что приходит на ум: «А не пора ли нам развестись?».

Для большинства семейных пар развод — это тяжелый период в жизни. По силе эмоциональных переживаний развод можно сравнить со смертью близкого человека. Особенно нелегко это решение дается людям, состоящим в браке много лет, связанным друг с другом многими обязательствами, имеющим маленьких детей или подростков, а также обладающим привлекательными личностными качествами. Окружающие воспринимают данный развод как блажь. Трудно смириться с мыслью, что наступила пора усталости друг подруга и любовь может переродиться в ненависть и равнодушие.

Но развод происходит не на пустом месте, и это не одномоментный акт, а длительная и мучительная процедура разрыва внутрисемейных отношений. Люди расстаются из-за неудовлетворенности браком, которая складывается в результате ошибочного, мифического образа семьи, сложившегося в их сознании. Самыми распространенными причинами развода являются: пренебрежение, неуважение своего партнера, сексуальная неудовлетворенность, недостаток положительных эмоций, отсутствие заботы, внимания, ласки и понимания, зависимость (алкогольная, наркотическая, игромания), которая приводит к не экономным, не эффективным и бесполезным тратам денежных средств, финансовые разногласия, проблемы разделения домашнего труда, ведения хозяйства, воспитания детей, разногласия в отношении питания, одежды, благоустройства домашнего очага, различие в потребностях и интересах, в проведении отдыха, досуга, различные хобби.

Перечислив эти причины, хочется вспомнить выдержку из древнеиндийского трактата «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Исходя из определения любви, приведенные причины, разводов являются показателем отсутствия любви, а отсюда и возникает потребность в изменении своей жизни.

Существуют понятия юридического и эмоционального развода.

Юридический развод состоит из нескольких этапов: возникновение мысли о разводе, принятие решения, подача заявления и юридическое оформление развода. Эмоциональный развод выражается в утрате любви и доверия супругов друг другу, возникновении чувства отчужденности. Данный вид развода является начальным этапом отдаления партнеров и, как правило, заканчивается юридическим оформлением.

Прежде чем охарактеризовать эмоциональный развод, хотелось бы обратить внимание на реакцию и поведение партнеров в конфликте, которые влияют на развитие и усугубление развода. Существуют три этапа реакций: взаимное уклонение, когда оба супруга не хотят обсуждать тему раздора, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказываются вслух, накапливают обиды. Они на поминают паровой котел, который, накапливая пар, может взорваться. То же самое происходит и с людьми. Эмоциональные взрывы ранят супругов, так как контролировать свои эмоции они уже не в состоянии. Данный вид поведения в браке считается очень опасным, поскольку только в диалоге можно найти и достичь компромисса. Взаимное уклонение приводит к состоянию «холодной войны». В данных семьях очень редки бурные эмоциональные ссоры, они молчат, и чем больше молчат, тем больше отдалятся друг от друга. В данном случае я бы порекомендовала партнерам больше разговаривать друг с другом, научиться отстаивать свою точку зрения, если нужно — уступать, прощать. Задача эта нелегкая, так как этот вид поведения человек перенял с детства, возможно, боялся негативной реакции родителей и не мог вслух предъявлять свои претензии.

Следующий вид поведения — взаимное обвинение. Оба супруга открыто раздражаются, подчеркивают свои требования. Данное поведение приводит к противостоянию, неумению слышать другого. С подобными парами мне приходится довольно часто встречаться. Эти пары, как мне кажется, говорят на разных языках. В данном случае супруги пытаются втянуть психолога в их семейные разборки, наделяя его полномочиями судьи, который бы принял ту или иную сторону, указал виновного. Подобное противостояние возникает вследствие эгоизма обоих, и приходится обращаться к банальным истинам, заключающимся в том, что брак — это взаимное доверие и умение уступать друг.

И последний вид поведения — это требование и уклонение, когда один из партнеров активен, стремится сблизиться с другим, а другой — отстраняется, отмалчивается, уходит от сближения. Следует отметить: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к сближению. Я отношу эти пары к одним из самых трудных, так как они редко попадают в поле зрения психолога. Как правило, сближающейся стороной являются женщины, а уклоняющейся — мужчины, хотя, конечно, может быть и наоборот. Уклоняющаяся сторона это «тихий омут», в котором, как говорится, черти водятся. Именно эта сторона преподносит «сюрпризы» в виде заявления об уходе из семьи, тем самым больно раня своего партнера. Сближающаяся сторона чаще обращается за помощью к родственникам, друзьям, психологу, а уклоняющаяся остается вне поля зрения специалиста.

В практике семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная зависимость партнеров в браке», и чем выраженное зависимость, тем хуже прогноз данного брака, тем больше негативных последствий после развода. При подобном типе отношений сближающейся стороне необходимо стать более независимой, ответственной. Отстраняющаяся сторона должна уметь открыто выражать свои взгляды, недовольство, чувства. Именно в этих случаях помощь опытного психотерапевта была бы неоценимой, так как процесс хронифицируется, а подобные отношения постепенно приобретают свойства склонностей и привычек, с которыми не могут справиться ни воля, ни сознание супругов.

Психология эмоционального развода состоит из ряда ситуаций.

Первая стадия — обиды. На данной стадии супруги накапливают обиды. Предпринимаемые попытки «не ссориться по мелочам» являются чаще всего иллюзорными проекциями здравого смысла, которые не только не решают проблем, но и ведут к еще большим заблуждениям, приводящим к распаду отношений.

Вторая стадия – защита. Напряжение в отношениях на данной стадии нарастает. В ситуациях бытовых конфликтов обсуждаются не способы их разрешения, а отношения к проблемной ситуации, издержки, потери, эмоциональная оценка поведения супруга. Реальное разрешение конфликта достигается на основе шантажного принципа с бескомпромиссным сохранением своей позиции, требованием безоговорочной капитуляции или уступок противоположной стороны. Между супругами возникает злоба, приводящая к стадии отторжения, когда ссориться уже не хочется, да и сил для этого нет. Возникает затишье, когда невозмутимая выдержанность, хладнокровие супругов не является показателем силы характера, а свидетельствует уже о принятом решении пожить порознь. Сознание супругов ненавязчиво посещают мысли о том, как будут делиться вещи при расставании.

За всем этим наступает последняя стадия эмоционального развода — охлаждение. Со стороны эти пары в данной ситуации могут показаться вполне благополучными, но это уже скорее «соседи», проживающие под одной крышей. Каждый супруг живет своей жизнью. Данная стадия может длиться месяцами. Насколько часто подобные ситуации встречаются в повседневной жизни, можно судить по количеству сварливых жен.

И так, разводы осуществляются по всем законам драматургии с постепенным нагнетанием эмоционального напряжения, аффективной кульминацией и поведенческими эксцессами в финале. Трагедия разводов состоит в том, что поначалу возникает чувство неограниченной свободы, затем это проходит и возникает потеря, прежде всего, биологического статуса. Особенно это касается пар, вступающих в так называемый «климактерический период», когда происходит смена ролевого амплуа в разряд жертвы. Холодная мстительность супругов, обиды обделенных любовью детей раскрывают глаза разводящимся парам на другую сторону жизни и заставляют платить по счетам.

Проблематика конфликтов в разводе, связанных с выяснением виновного, достигает порой такой остроты, что переживается людьми психопатологических — в виде депрессий, истерических реакций и бредовых психозов. Именно такие отношения заставляют «умереть» дважды, вряд ли обычная человеческая смерть мучительнее, чем такая ее прижизненная разновидность. Может, стоит понаблюдать за собой? Конечно, есть варианты, избавляющие людей от необходимости брести через ненужную грязь бракоразводного процесса. Стоит ли превращать свою жизнь в «мыльную оперу» или сплошные болезни, чтобы потом сетовать на безжалостную несправедливость судьбы, ища утешение у священника или психотерапевта?

Ссылка на основную публикацию

Adblock detector